《一個人．不要怕》
存在的核心是孤獨。
另一半就是你自己。
尋找另一半一個最諷刺的結果是，當我們以為找到時，又迫不及待要對方變得和自己一樣，將你我正反合二為一。
當你不再是你，我不再是我時，悲劇才正式開始，因為在整合的過程中，我們一廂情願把兩個一半都毀壞了，各自都受傷，為的是追求「完整」的概念。
當我們找到合拍的另一半，忘形地想要把對方合拼到自己的缺口上去時，卻發現老是合不上。因為我們忽略了一個重點：年齡讓你的品味要求需要改變了，所追求的也會改變。
大家都各自在改變，已無法變回等候了。
人是充滿變量的動物，你卻幻想有個永恆不變的匹配對象逢合你失落的另一半，這是你思維邏輯上的繆誤。
真正的自我整合是自然的。
每個人都有自己的人生 You live your own life, die your own death。
沒人回跟隨你，所謂另一半是虛無的。
你的另一半就是你自己。愛並不需要等待另一半，愛就是在這一刻﹣每一個願意活好的當下。
不需要再等待另一半出現了，這是執著，反而應該準備一個可以隨時去愛的身心﹣自愛。
由自愛開始整合分裂的自己，不要從頭腦開始，也無須向外在尋找。
自愛須從心出發，觀看自己的心理狀態。
真正的治療是，洗心革命改革自己，靠自己的內在能量。
我們常身處多重多個亂局，諸多埋怨，同時將自己的需求、慾望投射在伴侶身上，以為對方就是傳說中的另一半，自己也是對方的另一半，彼此相愛才能完整地活下去，所謂“只有我才能明白他，沒有人比我更明白他”從來只是一廂情願。
急於找另一半是因為太害怕孤單一個人。
「一個人」跟「寂寞」是兩回事。
一個人可以不寂寞，樂在其中，享受寧靜和獨處。
當兩個人無法溝通，無法欣賞彼此存在价值，無法分享愛與關懷時，也可以很寂寞。
怎樣找自己的另一半﹣自己，怎樣個「自愛」法呢？
把心安定下來，找生命的定位。
先從身心協調出發，學習自愛，平衡情緒。
emotion(情緒)是來自拉丁文：e遠離；motion流動。
因此emotion引申「遠離正常的行動」，偏離了正常的生理、心裡狀態，就是指情緒亂了章法。
心亂了，不經大腦，直接暴發情緒反應，吵架，不知如何修好，只有一股怒火，指責別人，失去自我反省的能力，自己動了氣而不自知。
平衡情緒，必須自愛。
可惜搗亂自愛的敵人偏偏是揮之不去的負面記憶。
快樂的情感很少，只有喜樂，所以記憶不深；人的七情中有六情都是負面的，所以容易勾起深刻的負面記憶。
面對負面記憶，重點不在於如何忘記或抗拒，而在於正面接受的心態。
讓它來去自由，不作干預觀照它，讓它自動消失。
當我們肯靜下來，不動，用心觀照一切的發生，心便會先靜下來，周遭也會因而安靜下來。這是能量互相交換和感染的神奇力量。
只要我們學習平靜自己，觀看而不回應，問題將會被凝固下來，不再打擾我們。
然後才有空間冷靜思考解決方案。
心太亂，就無法平衡愛、處理愛、發揮愛、留住愛。
修養自己的方法很多：可以自己去找，透過別人的經驗反照自己，亦可以和別人一起探索。
保持知覺和清醒，當情緒來時不要抗拒，讓它出現，觀看它，不回應。
照顧自己的心靈，看清自己的需要，接受自己。
不要過分要求，改變別人來滿足自己。
找回散失的自己，保持清醒，拒絕糊塗，做個自主自重自愛的人。
追求快樂是否就是自重自愛呢？
追求平靜比追求快樂可能更有意思。
要懂得抓緊快樂，但不要執著快樂。
將快樂轉化成增強內心能量的追求才更關鍵。
快樂讓情緒高漲，快下快落就會帶給自己狂歡，而過後的空虛感便更厲害，快到像沒開心過一樣。快樂就是這個意思。
我們追求的心靈狀態不以快樂為目的，它是過程或手段，重要的是保存和增強能量，提升自己的心靈質素。
序﹣鈺書
失落的一半在哪兒？
我們心裡總是感到缺失了什麼，尋找失掉的另外一半。
人世瀰漫著無間的男女之愛，也伴隨著愛的甜蜜和痛苦，而痛苦總是壓倒性盤桓在戀人心裡，因為我們都背負著思維(mind)，用腦袋而不是透過心來愛。
頭腦執著痛苦多於愛。
執著自我，愛成了自虐。
故此痛苦。還理直氣壯地虐人虐己。人世的愛淪為自虐虐他的無間地獄。
這樣的愛是人的詛咒嗎？沒出路嗎？
向內找？向外找？
尋覓另一伴的真正意義是令人得以在靈性上進化。
原來太初人纇一半的性能量分離出來轉移到另一個中心，我們才有了向更高層次存在升華的靈性潛能。然而正因為如此，人失去了自我繁殖的能力，必須尋找另一個體。我們澎湃不休的性慾，每日蝕食我們的內在空虛感，我們的執意眷戀，皆源自這股莫名的驅動力：為了尋回內在割裂了的另一半生命能量，也為了更高的存在可能性。
你失落了的另一半，並不是要向外找，而是要向內找。
沒有尋回內在的另一半，沒有再次完整，你永遠不能真正去愛。每當你嘗試去愛，結果只是傷害，對人對自己。
這是我多年來最痛的領悟：如果你的內在還有沖突，如果你的內在還感到缺失，如果你的內在還未完整，盡管你自以為懷著的是愛，你的「愛」只能帶來傷害。你只會一而再地傷害身邊最親密的人。
又或者更糟糕，你只是害怕面對這原初的缺失，在命運的交錯間碰上一個人來依偎，把他的體溫，把自己害怕孤獨的占有誤以為是愛，像是漂流在茫茫大海中抓著一塊浮木不放，以為自己深愛著它。
愛是向內找的過程。在愛中，我們得以覺知存在更精微的層次。所以愛是靈性的過程，更神聖和包容的愛。
heal(治療) 和 health(健康）的共同古英語字根是 hal(完整)。治療正是「回復完整」
使你分裂、無法感受愛、痛苦的，正是你的執著，和自我。
無法放開自我，迷戀自我多於愛人或愛本身。
曾經或如今，你遇上一個令你感受愛，或愛的可能的人，別執著你們之間發生過什麼，或將會發生什麼，感激他吧！朝向內在體會無須外在條件的純粹愛吧！
不管你身邊有沒有那個人，都可以展開內在的愛的旅程。
愛是無條件的。
需要投射對像的愛，盡是虛幻。
有一條簡單的原則來辨認你心裡是不是真愛：這感覺是否讓你平靜？真正的愛圍繞著平靜
，靜謐得連自我也消失了。體會過這種寧靜的芳鬱便會理解愛是沉默的意蘊。
愛是神祕的矛盾：
愛是激情澎湃的靜謐。
愛是尋找內在平靜的不凡旅程。
***
女人經常處於這種虛弱的狀態。
只有自己才能真正愛撫自己，拯救自己，不要等待外援。
倒不如學習包容理解vs感受，接受vs適應之間的矛盾和衝突。
所有的傷痛是真也不是真，尤其是跟愛的本身無關，只不過是思維(mind)惹的禍。
我寧願承認，女性有其無可避免世襲背負的軟弱和感情膠著，正如男性也有他們逃不掉的死穴一樣，慾望與自尊交叉感染，未懂善後。
是的，這也許是男人最大的弱點：不懂得處理感情，管理好自己（唉，女人又何嘗不是？）。
男人無論有多溫柔細膩，政治正確，在既成男性的肉身和意識上，或多或少無法明白女人在承擔愛時，只能抓住空氣的臂彎陣痛幻想慰藉的顛簸處境。
可這並不是女人沉溺於受傷，不能自拔、自救和自愛的藉口。小心！
愛是很巧妙的，它是喜樂和悲傷，放開和佔有，關懷和自私，孤獨和相伴的同體。
執著時全部都叫人受罪，看破時全部都是感謝都是愛。
愛到底是甚麼一回事？能不能超越性別、關係、情緒、前世今生的種種業賬，純粹地啟發自己，感染別人？因為只有這樣，我們才能將業已發生的，誰是誰非，受傷害的處境放下，不再執著，不再否定，面對當下，對生命真正的寬容，溶化所有思維二分和形相差異的角力？愛能不能提升至更高的層次，我們就純粹地活在愛的本身？
沒有對愛深刻的體驗和經歷，不可能寫真誠的愛；吊詭的是因為愛在不斷散失，還未被真正觸及，才要被社會談論，被需要，甚至被消費。愛在我們的世代嚴重貧血。
我在面對自己和眾多苦情治療中，體會非常深邃，而我只能寫的，就這麼一點點，羞愧還未碰及愛的大道理。
我得集中修行自己，淨化內心，為更強壯的靈性治療和教育準備好能量。
人在孤獨面對自己時容易迷惘和害怕，愛人提醒我害怕的陷阱，看透而堅定的說：「思維最需要的就是叫我們害怕它，我們愈害怕，它便愈能乘機吸蝕我們的能量。
它有數千萬年的轉世歷史，而妳才只不過三十五歲，鬥不過它。」也真是的。
要不害怕，便得提升能量愛自己。
但能量又容易因為思維的執著流失掉，尤其是從丹田的位置，這是武術和靈性大師提醒我們自我觀照和自療的智慧。
女性特別傾向流失能量，也許和生理結構有關，所以女人很堅強，卻活得愈來愈虛弱，失去自愛的動力，寧願埋怨。
那天我提醒一位執著男友不專一，世上為何沒有天長地久關係的女客人：最長久，最真實，最不離不棄的愛，永遠是自愛。她卻不願意接受，還藏在思想的角落繼續埋怨，心裡不甘。
愛，是要上路的，不能待真理搞清楚，性別政治最正確時才邁開付出的第一步。
我們從來是跌跌碰碰成長過來的。
正如我在書中第三部份講座節錄裡說過：「當你面對愛時，你可以觀照自己，觀照所發生在愛者身上的東西，嫉妒的，喜樂的，悲傷的，執著的，看著它們，尤其是你的情緒變化，不要認同它，讓它發生和離開，穿過自己，向它說再見，所剩下的便是愛。
你不須要再多問到底是怎樣，當你還沒有經歷過時，你沒有條件去問或否定，你只能經歷。
每個人的經驗都不相同，每個人的前世今生都無從查證，只有面對，觀照，讓它穿過自己而去。就這樣已經足夠了。」
我還堅持一直的走著，一個人，不害怕。
我可以不再戀愛，我可以繼續深愛，我是有選擇的，但不阻我義無反顧地跟著愛人給我看到最重要的東西走：生命最高的價值、人性的尊嚴、對愛的堅持和信任。
世上不可能有完美的愛人，但應該有完美的愛，這是我和愛人不管不相伯仲擁有多少盲點和執著，還願意相信的共同價值，也許是生命最後也最寶貴的價值。
因為這個，我永不放棄，我願意押上一生去維護這份尊嚴和價值，死而後矣，讓它開花，微笑，回歸平靜，回歸存在最原始的空性。
關於這書，就是在這段準備另一次靈性旅程的前夕整理完成，輯在這裡的，是原來在《都市日報》及前pepper雜誌，以愛為主題的專欄文章，前者是原文的加長版，比原文更深刻詳細；後者是《都市日報》專欄的前身，是我首次公開的私人情史回憶錄，與治療客人或讀者的情史個案水乳交融。
兩個專欄一直是我很心愛的寄情地方，每個字都親自經歷，或悲或喜的走過，重看也會動容會流淚。
曾經有男讀者說就因為要讀我pepper這個欄，不介意專程買本女性雜誌回家看。
記得男朋友T說過，他第一次看到我《都市日報》的文章不是在地鐵，而是在他同事案頭的小壁佈板上，貼滿了登著我那像小女孩嘜頭照片的剪報，她說是要提醒自己愛還沒有死。
女朋友A更說她每次錯過了我的文章，總有女友合作地專程掃描電郵給她讀，叫她暖一回。
不斷有讀者催我將專欄出書，因為有時錯過了報紙讀不到，得靠朋友仗義傳真過來不好意思。
其實兩個專欄寫時前後相隔一年，內容卻互相呼應，放在一起成有趣對照，現在再讀，覺得很多地方的觀感已經超越了寫時的層次，我慶幸不斷更生自己，不易滿足和依戀自己的過去。
八月我應哲學老朋友邀請主持了一個小型講座，題為「愛‧背負‧前世今生」，沒料到烏雲暴雨的下午，還有過百讀者專程來聽我，包括好幾位從大陸來的讀者，把演講廳擠得滿滿的，我才知道原來有那麼多人需要聽有關愛和靈性修為的道理。講座過後，我想把內容整理，讓讀者重溫，決定輯在書的第三部份，分析所謂痛苦，思維、自我、前世和愛等等的概念，也是治療時常常嘗試向客人解釋的重點，希望書出了以後，能為一些決心改善自己情緒，提升生命能量，愛得從容一點的讀者作微薄的參考。
素黑
2004年9月
