Epilogue～後話

黑．暗．中．

請記得．有我．和我的聲音．我的存在．

別怕！請跟我來吧～

回首過去，你看見了

我從未離開過．我一直都在這兒．我也永遠不會離開你

你喜悅的、憤怒的、悲哀的、歡樂的、想的、要的、

我全都看懂了

你尋尋覓覓 尋尋覓覓  不就是要這樣的放心麼？

相信我吧！  我是永恆的

為了你   我會永遠都留在這兒   等你、愛你

別怕！請跟我來吧～

10. 感恩 Thank God! ～ 可能是：美麗完結篇

意外的發現，原來在你的身邊都是愛主的家人﹠朋友。

你也不好奇，

為何你最愛的家人和最信靠的人都是主裡謙卑的僕人麼？

在你理智的x+y=z的程式裡，有沒有這一題的答案？

如果：

x=神愛你的家

y=家人愛神和你

那麼，是否就等於

z=神愛家人和你？

我肯定你提供不了更好的答案了。

我有了超過３０年拒絕神的經驗，你如今的感受我一樣能懂！

我看到神很愛、很愛你的家庭，當然還有你。

只是可能你還未能放得下尊嚴去看看神的大愛。

神愛世人這是個不變的永恆。

世人的回應卻是放不下自我，

總要為自己作自己的皇。

為了學習愛，隨家人到教會去吧～

那裡有更多更奇妙又驚喜的愛正等著你去發掘呢～

可能，也正有一位懂你的可人兒就在那裡頭痴痴的問著神，

什麼時候會有一位屬神的屬我的良人到來呢～

可能噢～

神啊～

今朝你透過詩歌告訴我你是我神，你是我王，你最清楚知道我心，

我以為你在安慰著我不要懼怕，繼續走下去，有你在，有你懂。

我已經好感動了。

可是現在我才真正的明白了

原來你才是真正的作家

在我們每個人的生活裡頭

都加插了這需需多多的愛恨情愁

原來他的身邊已經有了需需多多愛他的人在為他禱告了

你安排了我們在這個美麗的時間相遇﹣不是之前、不是之後

就是要讓我們知道我們就是要這樣的走下去了，

和我們雙方的家人一塊兒手拉著手兒

都到天國裡與你重逢去

永永遠遠地和你在一起．不分彼此．相親相愛

我興奮地不敢想像相信這樣的幸福美麗的結局。

就如幸幸看了我的故事對我說的一樣

從文學的角度，念了法律再念神學的她一點兒也不懂

但是她要我繼續寫下去，因為我喜愛寫

也因為我是個合神心意的人

神會奇妙地運用我手我心去宣揚神的大愛

【你是我神】

我一生甘心居於你裡面，唯有你永遠也不改變，
容讓我心熱切呼喚救主千百遍，直到那日再見你的面。
你是我神，你是我王，你最清楚知道我心，
你是我神，你是我王，我要天天緊靠著你，
願將真心奉獻，如雲彩飄到你面前，
現將更新的我，呈獻給你。

摘自２００８年７月１３日杏花村宣道會堂之頌贊篇

9. ~ 冷 Cold~

從你的來信裡～我感覺好冷噢

你說 沒目的／solution的事情是不會干的

念理科的你給了一條 x+y=z 的方程式來分析感情

這對我來說是太難理解了

傻氣的你就是那樣

就像每天內不容許錯誤的工作一樣

把時間分配的近乎完美

我要如何才能讓你知道～

放學放工以後, 就請把面具也放下

去感受人生～去愛吧！

原來生活裡可以有好多很有趣的事情

就如能幹的你平常一樣

聰明地在生活裡找情趣一樣

感受到家人濃濃的愛意一樣

～在複雜人心裡找純真吧～

～發掘愛吧～

難到你認為自己此生就只能有這幾個人懂你愛你麼？

難到你不希望能得到更多的愛麼？

我相信

冷漠的面具屏間阻隔了許多

～愛～

8. 愛與被愛 Lesson of love

親愛的 JJ

有人告訴過你麼～

你有一顆非常善良又純真的心

期待愛與被愛

卻讓傷痕與自尊重重的圍困著。

也跟許多人一樣

在期待愛的同時，卻不懂得要如何去愛

在最該表示愛的時後卻因為自負而放不下尊嚴

一次又一次的傷害了～兩顆等待被寵被愛的心

「你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人」

「為了一時之快，贏了場架，輸了感情」

下次再面臨快要傷害到別人的一刻，

為了雙方，

請停一停，想一想。

就算尖銳的話已出了口

或無論誰對誰錯

也可以放一切

先做道歉的一個

女孩兒就很快被融化了下來了

愛你的人可能就在燈火闌珊處

請調整自己

好好地珍惜她吧

我深信．鐵漢也有柔情的時候。。。

他收藏了他那異常豐富的情緒感覺

讓它悄悄地流去

深怕觸動森林裡沉睡的巨魔

在当今天物欲横流, 复杂变千的社会,

人们的心灵在逐渐萎缩和狭义,

人们开始边得冷漠, 相互之间在变的不信任。

在心灵的空间变得处处提防, 

但是现实我也渐渐发现和感悟到在生活的深处有2样东西是人们永远不会拒绝,

那就是善意的微笑和发自内心肺腑的真诚, 親愛的, 你说呢?  

7. 傷痕累累的心 A wounded heart

信裡的你訴說著過去的點滴

看得我好難過喔

每當你那被傷害過的心還未被釋放出來，卻又再次受傷了

即使只是述事過去

我看到了疲備的心房一遍又一遍地正淌血流淚

我說當年的你就像天上的星星一樣到處發亮

女孩兒們都圍著你團團轉

你一定沒把我放在心上

當年你也迷戀被大伙兒注意的感覺

現今卻似著了咒語樣沒人在身邊

這讓人聽了多心酸

That's definitely not the case!

你在惡劣環境裡都站起來了

以你的毅力你一定會有更高的成就的

悲哀的是人際關係這一課真的很難學

只有在不斷地跌跌碰碰中不斷地自我療傷學習成長，

而非停留／逃避拌腳石。

保護自己和提防別人，是很不同的。

這一科我也沒學好。

外子說我做生意就像開善堂，不斷地真心地先把好處給人家。

我高呼著我作了最壞的打算，我知到我沒虧本就好了

此著我知道我受不了傷害

外子的提防之心，讓生意連面談的機會都沒了

一切都是無聊的動作，等等。

～願你都能放下尖尖的刺，別再傷害人了～

～願你能有多一點點兒感性去感受人生，感受人的愛意～

6. 奮斗去吧！ Run! Forrest, Run!

你在信裡說要為未來好好地奮斗十年

就如一般的說法，男人就該以事業為重。

我衷心地為你感到高興，也祝福你成功，

有夢想的人生是快樂的。

我相信你一定會成功的！

A set of happiness will come to you including love, family and life!

並非說女生只要事業有成的男人，我覺得只是緣份的問題

我的重點是，當你找到人生目標而奮斗的同時

你也一屏的學習到了一些人生的課題

﹣就像你今天的成也是昨天的犧牲換來的

也一定會找到你生命中最珍貴的伴侶

擁有了全世界以後﹣你 要 的 都 會 有 了。

我的情緒就只需要安靜地呆在這裡沉殿

沒人需要負責任的，傻瓜JJ

5. 責無旁怠 Can't run away from it

我很清楚明白

這都是一篇篇回憶錄多過於現實的需要。

小鄧說幻想是生活的調劑並是高於生活的。

反省婚姻裡頭我的付出與犧牲和我所渴望的並沒成正比。

這當然不能是出軌的藉口。

但是寂寞的心一直沒停止過尋找安歇的靠岸。

都怪我太情緒化／執著了麼

都怪我太不安於現狀了麼

都怪我對未來有太多期望了麼

都不能怪。我明白這都是過眼雲煙。

在此生裡我已別無所求，我對世間七情六慾已有過了深刻的體會。

我相信這都是上帝一步一步把我帶到面前的過程。

我一直都是無怨無悔的。

在我心裡深深地接受了主耶穌是我可以靠的岸，透過他我有著對永生美麗的盼望。

外子說我像是那永遠不食人間煙火的仙子，總讓他摸不著透

我看出他已經精疲力倦了。

情緒商數特低的他讓我明白了他就像那永願不願意成長的小男孩，

永遠不過問世事，也永遠不願意對人／事有任何的瓜割。

麗兒，你也從不寂寞麼？

你倆看起來比我們有太多的不協調了。

我還看到那不甘屈服的心。

當然我佩服你們以基督為一家之主的相處之道。

佩佩，你呢？

打從無名指給套上的那一天起，

我就放下了所有，打算完完全全地讓他為我做主。

多年以來家人對我的成就賦於支持態度

我不單止不引以為傲，

反而覺得I am being sucking away.

由其是當一潀媽咪聚在一起互訴教養孩子及當全職的壓力時

I am always puzzled about the discussions

她們都是偉大的母親，無時無刻分享著持家的樂趣

我對這個身份有很大的勝任能力

但是我還是不住地覺得有點兒迷網

你說，就把孩子帶大了當做是成就吧

說的很好！原來可以這樣

看來目前我也只能繼續這樣了。。。

主啊！

我已經完完全全被臣服了

我已經完全交托了

請給我引路，使用我吧

4. 火星人，放心去愛吧，我不需要你的solution

在《男人來自火星，女人來自金星》裡說到

每當女人傾訴過後，男人的反應，一就是不表達，二就是立刻提供解決方案。

其實女人也只說說而已，為了要被重視，要被留意。完全不想顧後果。

當然在男人的角度，這是太白痴的形為了：花時間聽了說了卻又不要答案。不回答又說沒聽進去。女人心太難懂了。

成功在火星裡登陸並生存的金星人，是掌握了拾當的撒嬌時刻，而不讓感到厭煩。

成功在金星裡登陸並生存的火星人，以理智的方法讓感性的她生存下去而不干擾。

火星人戰戰怔怔地深怕金星人失去了理智。

以為要堅持地用理性來維護她

其實天曉的最後能最理性／無情的一定是金星人。

小鄧說的好，要婚姻，卻要互不干涉。

我曾為‘干涉’二字投訴，原來是我還沒看得懂。

JJ, Let me soften you.

謝謝你在提醒我的狀況～已婚～

你是否也和我一樣感嘆世態無情的變化吶

和你一樣  我沒失去過理智

也不求在這段感情裡 會有完美的句號。

什麼時後。。。

火星人可以少一點點兒理智、多一點點兒感性、做一點點兒愉快的事情？

金星人可以多一點點兒理智、少一點點兒感性、做一點點兒愉快的事情？

什麼時後噢～

．．．都一齊到地球上  從此以後相親相愛互不干涉 愉快地生活下去吧！

可我此刻就。。。

I am not quite myself lately

小鄧說那只是影子要我放心

我好感動這樣的認同。

3. 狠心 Firm...

你等了7天，為了今天終於有空擋可以坐下來給我寫這重逢後的第一封信，續舊訴情。

可是我現在正在想你，我只有這一段短短的時間了

你就連這惟一能好好聊聊的機會都放棄了。

好狠的心。果然是幹大事的。

你理智無情地堅持、一再地堅持

我只好暗暗地舔著自己的傷口-安靜地等待你的訴、看你的心

麗兒，你一定又在心疼著，

我怎麼永遠都不願長大，

永遠選擇停留在被傷害的角色裡。

當年的相知相遇都原由我們都愛上了爬格子來表達自己

多年重逢後的今天

你問我還願意繼續給你寫信麼

我沒想過要回答一個拒絕的答案

因為我從未停止過爬格子的生活

傻氣的你問了又問還把地址呈上來證實自己沒聽錯

我相信有世上許許多多的信箱都和你的一樣好寂寞

待在眾多的公文裡頭，

如果當中能有一封帶有人文氣息的來自一位親朋友的

那該有多好啊

感嘆世人啊

多走出一步就能讓笑容在別人臉上綻放

2. 聲音more than a decade.

你的聲音一直在耳邊縈繞

We have longed for hearing from each other for more than a decade.

你聽起來很開朗。真替你感到高興。

許多人都已經把自己個埋葬了起來不願面對世界了。

1. 想你＝mind is out of track...

珍珍筆下的是   關於娜娜與 JJ  

相遇相知卻沒能相愛 的老套故事。。。

處於青蔥年代的他倆住在同一個小小鎮子裡，

每天上學放學周末課外活動中都有機會碰面。

兩殼小心奕奕被收藏的心芽在萌芛時期

卻選擇了在文字表達裡尋找自己與未來。

魚雁往返不從間斷許多年了以後。。。

第６天了, 腦海裡停止不了想你,

除了分妙不斷地想你，還是分妙不斷地想你。

就像１５年前一樣，腦子裡都是你的形象，和你的甜言蜜語。

可我已為人妻了，再也沒條件可以愛你了。

控制著愛，為免傷害了所有的人。

因為這是條是沒出口的單程路。

全軍覆沒。

你說當年在我們那從不間斷的通訊期間裡，

我的外表看起來好冷靜。信裡卻熱情的很。

你郵傳過來那忘不了我的證據～那發黃的舊照片是瘦小的我

後面，我題：願祝福在你心中化為沖激長流。

你怎麼就是猜不透？

難不成你希望我像縈繞在你身邊的那些女生一樣

每天圍著你團團轉才能知道我的心意？

你說不。就是喜歡像我這樣地嫻靜成熟善解人意。

你還說當年我們有太多共同的話題，這我倒是忘了什麼話題

卻讓我記起你的確常對我說：我們很投契。

對當年的我來說

我以為那只是我還該堅持下去的原因。

原來你也暗示過。

就這樣，我們錯過了對方，從沒機會好好地愛過。

回想當年

你的最後一封信來自剛錄取了你的新大學地址。

可能是新地址太新了，你卻再也收不到我的回信了。

我們都放棄了吧。

否則我們怎麼都沒想過要寄去舊地址呢。

以為緣盡了

６天前 我們竟然在facebook相遇了

太不可思議了

你的剝白很動人。

謝謝你原來也曾把我放在心上過。

原來當年的我  並不是  孤獨  的。

當我坦蕩蕩地怨述了失去你後來的這些日子裡

我放任讓身體被遭塌的過去。

你聽得津津有味，還說我的愛讓你好衝動。

我也習慣了男人先對我的對雙語的掌握及感性的文筆感興趣，

再愛上聽我的聲音，然後再也忘不了我的身體。

可有誰願意進一步了解我是我？而愛上我是我？

帶上他的求婚戒指第十年的今天，還沒進前來到這一步。

遲來的愛，來得太遲了。

可這卻大大地搖動了我在婚姻中反省自己。

第６天過去了，沒一天減少過這種分妙的思念的煎熬。

心更是疼的不得了。

回憶讓心有如刀切一般。

我諷刺，回答你對性愛的疑問有如在傷口上灑鹽。

你為我難過也道歉，我卻乘機耍賴要你還我十五年的情。

你說只能用身體來還。我好心疼。

又一個被慾望沖昏了頭的男人？

我不相信。

我問你怎麼不娶個能洩慾的當老婆。反正這樣的男人多得是。

你堅持要先了解決不輕率。

我覺得我已經不單愛上了那段回憶。原來我已經安奈不住讓思索出了軌。

看了你的博客後我更確定１５年後我原來還希望能夠繼續愛下去。

原來在念書與工作的交合時期間，

我們都讓那對未來充滿憧景又彷惶的心靈在網吧裡留連渡過。

怎麼我們在同一時空裡都在模擬世界裡尋找感情的落著，而都找不到對方？

怎麼我們對生活的經驗有那麼相似的體會？

怎麼我們都對同樣的生活課題吶喊？分手？溝通？管理？自制？等等太多了。

我不敢往下想了。對家人太不公平了。

卡卡看後對我說，當他在婚禮中對莎莎說我願意時，就表示無論往後的日子怎樣，他都不會再對其它女生有其它的幻想了。他真是個基督的好徬樣。有他在一旁監篤我放心得很。

我對自己解釋是從電影-現代羅賓遜-Cast Away來的。

戲中Chuck 在上飛機前在剛向女友求了婚。飛機在太平洋裡遇難，他是惟一的生還者。漂流到荒島上過了數年。回到文明世界後發現女友已婚育了。

我的故事沒那麼完美高貴。主要分享一段情節，當女友快要可以見到舊情人時，她拿不定注意要不要走出房間來，就在一門之隔，她還是放棄了。

讓丈夫出來交待她的苦處，因為全世界都為飛機失事而難過，還為Chuck舉形了喪禮。沒人有能力輕易地接受的。

Chuck當然不甘心。同一個夜裡他冒著大雨站在女友住處門前，女友前來開門，放下保護的感情，遞上毛巾熱飲，好好地暖暖地給他一個擁抱。

丈夫在房子裡悄悄地把門給關上了不打擾他們續舊。

我透過電影表達我的無奈。

我需要把這一段感情好好地對自己交待。

現在我都做到了，我沒煽情，我沒內疚感，因為思想並沒出軌。

只是偏離了好一會兒。

主啊！

我知道你要我明白，我只能學習～度過，而沒質格～擁有。

我明白我不配。

你透過經文安撫我平靜不了的心﹣

人帶使命來到世上，而非為了做自己喜歡做的事

人們如走迷的羊，偏行己路。

*自序Preface* 此故事存屬虛構，如有雷同，純屬巧合。its-fake-believe-it-or-not

"悲痛地"提起筆，想用個隱敝的方式發洩出來，想不到越寫越起勁

埋沒了在奶粉堆中的文筆加上在繁華鬧市中裡與複雜的人心拼博地過日子後出來的情感

邊寫忍不住邊自怜自愛，寫完後還看了一遍又一遍。

就這樣偷偷地收起來一定不是你認識的我！！

所以就忍不住要和你分享我寫得有多棒！哈哈！

寫了第二篇<想>後的此時此刻我感覺痛快極了

一切就那麼自然投放在文字裡頭，跟我一點兒關係也沒有！

信不信由你

：）

我還幻想著這編小說還真應該送去facebook投稿

賺點兒奶粉錢來渡渡日子也好！哈

此故事存屬虛構，如有雷同，純屬巧合。

有些東西可能在寫的時候以放大鏡的角度呈現出來了。

有心人可以嘗試站出來的角度去看，就會發現  原 來 只 不 過 如 此 。